时不想见到他。对于罗唯，我始终是充满愧疚，而这孩子来得真不是时候，所以老天都要拿走他。但我喝不下去啊。我的脑海里总是出现那白色瓷盘里盛着的暗红血块。偶尔医院传出来几声婴孩的啼哭，也让我的心一揪一揪地痛着。

　　这三天我想了很多，如果没有林楚君那段插曲，也许我会和罗唯结婚，我会把孩子生下来，好好地照顾他（她）。虽然我不能做一个全心全意的妻子，但至少可以做一个全心全意的妈妈，给他（她）一个完整幸福的家庭。我的可恨之处，是拿他（她）作为报复这两个人的棋子。

　　我常常看着窗外，窗外绿树成荫，天空的灰白云朵迅速地移动着，太阳藏在云层后面，放射出万丈金色光芒，我在这片耀眼的光芒下，安静无声地流泪。我的孩子，再也看不到这明亮的世界，看不到阳光、树木、雨露、云朵。他（她）曾在我身体最柔软最温暖的地方自由成长，吸吮着我的血液，他（她）已与我融为一体，我们之间，曾那样密不可分。而突然之间，他（她）的生命被意外终止。而这一切，何尝又不是我亲手造成的。

　　“你恨林楚君吗？”倪喜红给我拭去了脸上的泪，终于忍不住问了。

　　我迟疑了一下，摇摇头，目光又移向了窗外。我恨不起她来，每当我恨她时，又觉得她的一生都是因为我和崔西晨造成的，心便像无数根针刺穿般疼痛着。从十三岁开始，她所走的每一步，都像烙印一样烙在我的生命中，不可磨灭。

　　懊丧与愧疚成了我无法泅渡的深海。我的存在，对所有人来说都像是一种辜负。对爸爸，对妈妈，对隐画，对琴姨，对林楚君，对崔西晨，对罗唯，对我腹中的胎儿，对我身边的任何一个人都是辜负。对所有的人，我都充满愧疚。

　　第117节：第七章雪藏的真相(22)

　　既然林楚君爱罗唯，既然我不够爱罗唯，那么，我可以做的，就是放手。也只有放手，我才能释然。

　　出院的前一天，林楚君来了。她捧着一大把粉色康乃馨，步履迟疑，笑容局促。人也憔悴了一些，看上去有好多天都没有睡好，虽然精心修饰过，眼中却布满血丝。

　　刚刚从洗手间拿拖把过来的倪喜红看到林楚君，面露难色。我住院之前声明，不希望罗唯和林楚君出现在我的面前。我不想为难倪喜红，朝她笑笑，示意我不要紧。

　　我安静地看着林楚君，看着她把鲜花插进水晶花瓶里，看着她坐在我床边的那把椅子上，看着她用手捋捋并不凌乱的头发，看着她的嘴角一次一次地嚅动着，一副欲言又止的样子。

　　过了一会儿，她才从那两排碎玉般的齿间吐出“对不起”三个字。她低下了眼睑，双手放在膝间，左右不适。从没有见她在我面

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