气消肿，一边瞟向篮球场上的帅哥，还得腾出嘴巴来还应付着北小武的傻瓜问题，我说，我靠，以你这样伟大的智商，你还考什么大学，今下午就下学发展个“掐掐”肌肉馆，这生意还不风靡全球？然后申请一个专利，后半生，你就是比尔盖茨第二了。别的事情你也甭担心了，光跟你妈坐在炕头上数钞票就行了。

　　说完这话，我才发现，自己多么惦记小九。连说话的方式，都带有她的味道。虽然，我们不曾深交，但是，这么多年来，小九是唯一一个能走到我心深处的女孩。我也相信，对于小九来说，我也是同样的重要过。

　　可是，北小武真是小人，他听完了我的赞美，并没有因为像小九就对我手下留情，他瞪着两只眼睛看了我半天，笑了笑，然后小爪子一伸，又在我另一只胳膊上狠狠掐了一大把。

　　那一整天，我耸着两只胳膊像一只大龙虾似的在校园里晃荡过来晃荡过去，别提多么丢人现眼了。

　　有时候，我会想，如果凉生在我的身旁，他肯定会冲北小武凶。也就是因为凉生不在我的身边，北小武才敢这么气焰嚣张的欺负我。

　　想起凉生的时候，我的嘴角会上翘，淡淡的一个弧，很缥缈；眉心间却有两道深深的皱印，只是我不自知。

　　在校园里，经常会看到凉生，就这样远远的看着。如果是以前，我总会雀跃的跑到他眼前，亮着声音喊他哥，然后没心没肺的闹腾他一会儿。而现在，如果碰见了，我们也说话，也跟没事似的说说笑笑。但是总是那些无关紧要的、不疼不痒的事情。

　　原来，我是一个这样小心眼的人。一直不曾走出那个午夜，不曾走出那条伤心的街。一直走不出凉生给我的不信任和未央给我的伤害。

　　那天的凉生，那天的未央，那天中心街上那个小女孩的雕塑，仿佛历历在目。那天夜里我回到宿舍，在金陵的身边大哭。我诅咒未央，怪凉生的不信任，怪北小武的不仗义，大哭大闹，泪水满脸，仿佛整个世界都辜负了我一样。唯独没有对金陵道歉，似乎我的咽喉对“对不起”三个字特别吝啬。或者，我怕这三个字太矫情。

　　金陵也跟着我难过，给我打洗脸水，她说，别人说什么，你就信什么，姜生，你是猪么？然后将大毛巾捂在我的脸上，轻轻地擦。

　　一直到现在，我都没对金陵说过“对不起”。可是，我相信，任何人都知道，我多么内疚。我也相信，很多人都这样任性过；伤害过自己身边的朋友。抱歉或者对不起，说出来的时候，会不会令他们心酸呢？不如就这样留在自己心里，让自己慢慢的心酸吧。

　　金陵选择的是文科，同凉生和未央一样。我选择的是理科，从我初中学政治开始，我就发誓一定要脱离这份“拗口”到让我生不如死的学科。后来，我就这么如愿以偿了。北小武讥笑我大脑长在直肠上，不会转弯。

　　这个恶心的破比喻让我一个周都处于反胃的状态中不能自拔。

　　高二的生活呼啸而过时，我才知道，原来，时间真的就像流水，永远走的悄无声息。很多时光，很多人，永远只能存在记忆里，渐渐淡成一个影像，哪怕这样的现实会令你疼痛。但是，毕竟随时光走远了。

　　譬如，魏家坪草场上，那个叫凉生的小男孩，曾经像母鸡一样护着一个叫姜生的小女孩。

　　这个恶心的破比喻让我一个周都处于反胃的状态中不能自拔。

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