很成功了。结局究竟会如何，在生活中的许多东西上，其实都没有那么重要。
一定要取得“进步”或“胜利”，是世上最虚伪的谎言和桎梏。
“这是我至今为止仍执着的郁结。”
我不知不觉地将这件事情对她说了出来，在接近尾声时，才惊慌失措地感受到一种不妥，止住了嘴，转而紧紧环抱住她，把头埋得更深了。
患得患失成性的我变得更纠结了。假如我试着故意反驳她呢？符椋会恼羞成怒吗？然后毫不犹疑地转身离去就像她一样？
我没说的是，我只是个从头至尾的理想主义者，深深地羞怯于成为我梦想的样子，于是原地踏步、兜兜转转着。
除了我，可能任何人都可以像荆棘鸟一样，在尖刺上高歌、盛放，即使疼痛是无可避免的，而死亡是隐藏的最终代价。我是个一旦暴露自己的内心，就肯定会被抛弃、憎恶的胆小鬼。
我曾一直以为我自己对符椋的爱是如此不容置疑，也矢志不渝。直到，我早听见了我那颗心上的裂缝中被灌入的风响。
我大抵已经失望和麻木了吧，只是没有放手的勇气。
我想永远寄生在符椋的爱里，我不在意我到底爱不爱她，我仅仅需要被爱。
符椋没有惊讶过我反常的喋喋不休，而是一如既往的浅笑着，一手抚着我的后脑勺，一手轻拍我的背。
她轻轻地说，这一次，她非常赞同和肯定我的观点。
“阿雀，你知道吗？”
“其实我最欣赏你的地方，就是能拥有并坚持着自己的想法，而不会像其他人那样不知是由于何种的原因——仰慕？惊惶？害怕？所以一味地顺着别人的想法完成一件事，或者解决一个问题。这仿佛是将人视作一种绝不会出错的权威。”
“我讨厌那种感觉，尤其是我自己成为被造神的对象时。”
我觉得她此时的表情一定是深思的、凄然的，也许就像是爱德华霍普那独特的笔触，所描摹出的那些忧郁的女人一样。
我不敢抬头，担心自己更多的痛苦被她察觉，也惧怕再次撞上她那副悲哀到令人心碎的面孔。我这才发现，其实我更希望接触到的，还是她坚毅得能够包容一切的样子。
“人无完人，”她坐起身，没有推开我，只是把手伸向床头柜上，应该是要抽烟。随后我就听见了她按响打火机的声音，“我坚信，世上什么东西都可能会变得完美，唯独，除了人。”
她长舒了一口气，我还以为她真的要对我敞开心扉了，于是紧张地绷直身子，想好好地倾听。事实却是相悖的，她突然就沉默了，一时间，房间内只剩下些许香烟内的烟草燃烧的细响。
她打开了电视，里面正播放着一部英文片，主人公似乎在讨论什么问题，我勉强能听懂一些。
“假设我是半个圆润的红苹果，
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